ごきげんさん

薬のこと。その後…

Sun, 25 Aug 2019 16:32:38 +0900

先日、病院の日でした。

そこでお医者さんから、
薬を一つやめましょうと言われました。

「えっ？」

という表情でぼんやりしていたら、
「そのために前回薬を減らしたから…」と続けて言われました。

「薬を減らして、なにか変化がありましたか？」
「…いえ…」
「じゃあその薬はやめましょう。」

そんな感じで薬が一つなくなりました。

そういわれれば確かに前回、
薬を減らしていきましょう…と聞いていたけど、
もうしばらくは１個飲みが続くのだと思い込んでいたので、
すごくびっくりして、
そしてもちろん嬉しかったです。

毎回薬は、次の予約までの３ヵ月分をもらっています。
その量はなかなかのものでした。

なので私はそれを一週間分だけに分けて、
専用の容器を決めて、
そこに入れて日常的に目につくところに置いています。

月曜日から日曜日までの七日間。
残りの数と曜日で飲み忘れているかどうかもわかるようにしました。

そして日曜日の夜に、
来週一週間分の薬をまた入れておきます。

その薬が一種類減って、
思っていた以上に気持ちが軽くなってきました。

あれから数日。
薬を朝に飲んで、
飲み忘れることも、
そのことを心配するようなこともなくなってきました。

が、
昨日の夜はちょっとバタバタしました。

夕食を外でとって帰宅した後、
ふと、
薬を飲まなきゃ！と思いました。

薬を飲むことを思い出して良かった…忘れていなかった…。

などと思いながらコップに水を入れて、
薬の容器を開けました。
そしたら薬が各種１個ずつしかありません。

？？
あれ？
今日は、日曜日？
いや…違うはず…。
と混乱し、カレンダーや手帳を見たりして、
今日は土曜日だと確認しました。

それでなんで薬がないの？

しばらく停止しました。

ぁぁ？
ああ！

夜に飲む薬は３ヵ月も前になくなっていた…。
そしてその薬も今回はもうなくなっている！

と思い出しました。
だから夜に飲む薬はないんだ…と、
なんだかやっと気づけて落ち着きました。

でもね。
「忘れなくて良かった」っていうその時の気持ち（ちょっとウキウキしているような…）と、
自信満々でコップに水を入れたときのコップの様子、
が、消えないのです。

まだ、
今になっても、
不思議なぐらいはっきりと覚えたままでいます。

なんなんでしょうね。
考えてもわかりません。

電話、ありがとう。

Sat, 20 Jul 2019 11:48:57 +0900

こんにちは。

すごい久しぶりに電話で話した人から、
私の話し声が良くなったと聞きました。

「なにが違うのかなぁ…」

と言いつつ、
それでもはっきり確かに良くなっていると言ってくれました。

私は、自分では自覚できていませんでしたが、
ふいに聞いたその言葉がとても嬉しくて…。
嬉しくて。
思い出すと今も嬉しいです。

それは、私が失語症のリハビリをしている人と話しているとき感じることでもあります。
前回話したときより良くなっている！と思うのです。

そして、そのことを私は繰り返し相手に伝えています。

私は失語症ではありませんが、
言葉が出なかったり出にくかったりはあるので、
そんなふうに、
「良くなった」と言ってもらえると自信につながります。

しかも電話で！

だって電話って伝わるのは声だけですもんね。

実は電話には苦手意識がありました。
特に、退院したばかりのときはそうでした。

かかってきた電話に出るのはそうでもないけど、
自分からかけるときは、
何が言いたいのか、
どう伝えるのか、
を、よく考えていました。

考えて、
メモに走り書きとかしていたなぁ…。
（あっ、これは今もしますね。でも今は単語だけだったりですね）

電話って一大行事だったのかもしれません。

そう思えば最近は、
電話にそんな注意することもなくなってきているのかも…と思います。

ああ！
そんなことも一緒になって、こんなに嬉しいのかもしれません。

もう七夕

Sun, 07 Jul 2019 14:31:16 +0900

７月ですね。

そして今日は七夕。
　　………早いです………。

先日（といってもひと月以上も前ですが）、
定期的に通っている病院で薬が減りました。
朝と夜に飲む薬が朝だけになりました。

話を聞いてびっくりしました。

そんなことがあるのか！

と思いました。

冷静に考えたら、
ちょっとずつ良くなっているってことなんだ…な！
となって、
その後はにまにま喜んでいます。

夜に飲む薬がなくなったのは大きな変化でした。

夕食後の緊張感（というほどのものではないのだけれど）もなくなり、
すっかりリラックスできています。
薬を飲んでいたときは、
飲み忘れに注意していて。
特に、外で食べるときは忘れることがありましたので、
その心配がなくなったのも大きな変化でした。

良くなっていると同時に、
障害（記憶障害）をはっきり自覚することもあります。

やっぱり覚えていない…ということがわかります。

覚えよう覚えよう…と意識していたこともすっかり忘れてしまっています。

発病前は、
一つ何かがわかればその周辺のことも思い出していたばずだったのに、
今は、それでも何も思い出せないことがあってびっくり……というか、そうか、そういう障害なんだな…と理解するようにしています。

思い出すこともあります。
忘れずにいることもあります。

その違いはわかりません。
まったく…。

何かをきっかけに思い出すことがあります。

今は七夕です。

私の七夕は８月です。
小学生のころ、近所の公民館で七夕祭りをやりました。
夏休みになると毎日のように集まって練習をしました。
その記憶が私にやってきています。

その思い出話を数日前にしたら、
聞いていた人がすごく驚きました。
８月に？七夕を？と。

そのことは忘れていません。

忘れるどころか、
思い出がよけいにやってくるようです。

休館

Tue, 14 May 2019 17:50:45 +0900

５月ですね。

毎年恒例のゴールデンウイークも、
今年は１０連休だったらしいのですが、
我が家には関係なく、
淡々と、過ごしました。

この頃は次々と花が咲いてきていて、
外を歩くのが楽しいです。

そのうち暑さにへたれてしまうのでしょうけど、
今はまだ大丈夫。

大好きな季節のなかにいます。

でも精神的にはちょっと沈んでいます。

なんでかなぁ…と考えたりします。

もしかしたら、
足しげく通っていた図書館が長期休館に入ったこととか関係しているんじゃない？
と思いました。

そういう何でもないようなことが、
実は結構大きな理由になっていたりして…。

まぁ、他にもいくつか思い当たることはあるのだけれど、
それは相談できているし、
でもまだ結論は出てないけれど…どうにかなるでしょ！
とは思えているし………。

それなのにここまで気が晴れないのは、
やはり休館だからかな…………。

時々行っていたお店が閉店したり、
なんだか寂しい春を過ごしています。

新宿御苑

Sat, 13 Apr 2019 16:45:11 +0900

こんにちは。
すっかりお久しぶりです。

もう４月ですね。
桜やチューリップが咲いて賑やかな季節となりました。

その間、何をしていたかというと、
病院へ行ったり、
ボランティアの連絡会に行ったり、
それからそう！舞台にも立ちました。

そして約束をして出かけていました。

先日は新宿御苑へ。

もう何度も行っているのですが、
一人で現地へ行くのはちょっと自信が持てず、
新宿駅で待ち合わせてもらいました。

新宿御苑って広くてどっかあんとしている印象があったのですが、
その日は入場者が多くて、
グループがたくさんで、
外国の人がとても多くいらっしゃいました。

桜がきれいでした。

あっちでもこっちでも、桜の木を写真に撮る人たち。
新宿御苑って桜の名所だったんだなぁって実感しました。

以前来たときにこの景色を見たかな？
見たような気がする…。
そんなことを考えながら歩きました。
が、
正直いうと、よくわかりませんでした。

これまでに出かけた先の、
あちらこちらの景色がごっちゃになっている感じなのでした。

一緒に歩いていた人が「母と子の森」へ行こうと言っていました。
でも一回りした後でどこだったかなぁ…となり、
夕暮れにもなってきたのでこのまま外へ出ようか…と出口方向へ歩き始めました。
そうしたら「こっちだ！」と声が聞こえ、
その場所の見当がついたようでした。

いよいよおすすめの場所なんだなぁと思っていたところ、なんと、そこはどこだったか知りたくて…でもわからなくて…となっていた場所だと気がつきました。

退院後、誰かとここに来て、
その不思議でユニークな姿を写真に撮っていたのですが、
それがどこだったのかわからなくなっていたのです。

今回載せたのはその時の写真です。
それをその場でも見て、
同じだねぇ！と確認しました。

そうか新宿御苑に来ていたんだ…。

今もちっとも思い出せませんが、来ていたことは確かなようです。

そんなことがよくあります。
ここはどこ？と思うことはしばしば。
その都度、ここは〇〇。と私の中で答えます。

よろしくお願いいたします

Fri, 11 Jan 2019 18:02:31 +0900

新年あけています。

おめでとうございます。

<(_ _)>

なんだかね、へんてこなこの頃です。

「忘れる」ことに慣れてしまっているようすです。

前は、
「忘れそうだ…忘れてはいけない！」と思うことがまずあって、
それで、いちいち書いておこうとしていたのです。
それがこの頃は「忘れるし…覚えられないし…」が先にくるのです。

まぁね、書いていても覚えられないからね。。。

というちょっとした（と言っていいのかはわかりませんが）あきらめのような気持ちも持ち始めているのではないかと思ってしまっています。

でもそれって、
もしかしたらよくなりつつあるんじゃないの？
とさえ思います。

変ですよね？

でもそんな日々の年明けです。

だから（なのかはわかりませんが）、
なんだかのんびりゆったりできています。

こんな私ですが、
今年もどうぞよろしくお付き合いいただければ嬉しいです。

ゆっくり生きていきます

Mon, 31 Dec 2018 16:15:02 +0900

2018年が終わろうとしています。

早かったです。

早すぎて、よく覚えていません。。。

いや、
早すぎたんじゃなくて…覚えるのが苦手で…ですけどね。

この頃は、些細なことにわらわらしています。

友達から「〇日のことはどうする？」
と聞かれ「？」となりました。
「〇日って？」と聞き返すと、
「あなたがその日がいいって…」と言われ、
もっと「？？」となりました。

しばらく「？」を抱えてぼんやりしいていると、
友達がやりとりを知らせてくれます。
それで、
あっ！
そうだった！
私が希望をだしたのがその日だった…！

と、なったのですけど。
ふ～ぅ、時間かかりましたねぇ。

まったく、これっぽっちのかけらも出なくて真っ白になるんです。

携帯電話の置き場所もわからずすごく焦ったり。

それは自分で「ここに置いておこう！」と決めたんだけど、
すっかり忘れて…というか、覚えていなくて、
もう、家の中あちらこちらを探すはめに…。

それでなんでこんなところに？という場所にあって…。
あっ！充電している間に掃除機をかけるから…と思って、
邪魔にならない場所を探したんだった…と思い出せました。

もうね、こんなことがしょっちゅう起きています。

大きな事故や大騒ぎにはなっていないし、
振り返ると笑ってすまされるようなことですけれど、
私にとってはちょっと困ったことです。

それでもそんな私にも今年は終わり、新年がやってきます。
ありがたいこと…と思います。

新年（明日）からも、
今日の続きでゆっくり生きていこうと考えています。

みなさまもお元気で、よい年をお迎えくださいね。

ちょっと変化しています

Sun, 09 Dec 2018 17:02:29 +0900

先日、お世話になっていた人に再会しました。

その人は、
ケアマネージャーとして、相談にのってくれた人でした。

「元気にしてますか？」と聞かれたので、
「はい。この頃は特に頭がすっきりしてきたような感じです」と答えました。

そして、
その分、
覚えられないことが苦しく感じるようになってきています。

と言うと、
とてもびっくりされました。

それで、
もう一度言いました。

覚えられないことが相変わらずあって、
そのことが私の中で大きな障害と思うようになってきたのです。
頭がすっきり整理できるようになってきたからこそ、
よけいに、
その部分を負担と感じるようになったのだと思います。

このことは私にとってもちょっと不思議です。

これまでは「覚えていない！」とわかっても案外平気だったのに、
今は、
「あらぁ～忘れてる…」
「やっぱり記憶障害は残っているんだ…」
とか思ってしまいます。

それでちょっと落ち込んでみたりもしました…。

でも今はその状況にも慣れてきて、
そんなに動揺はしませんけれどね。

そうやって少しずつ変化していることがわかって、
それはそれで嬉しいことだ！っと思っています。

あたふた

Sun, 25 Nov 2018 20:05:16 +0900

定期的に通っている病院へ行きました。
その日は検査の日だったので朝早くに出かけました。

採血して
レントゲンして
MRIをしました。

前回の検査は去年の夏でした。
一年以上たっていたからなのか、
検査の様子の記憶がありません…。
というより、
私の記憶がしっかりしていなかったからでしょうね…。

でも今年はだいぶんしっかりしてきているし、まだ覚えています。
といっても、
嬉しいことばかりではありません…。

というかあちこちで叱られて（？）いました。

特にレントゲンとMRI.。

着替えに時間がかかってしまい、
「まだですか？」と声がかかり続けました。

それでも検査の予約をしていたMRIの検査場には、
予約時間の３０分以上も前に受付ができました。

ふぅ～やれやれ～。
と思いつつ受付前の椅子に座って待っていようと思ったら、
座る前に名前が呼ばれました。
見ると検査室の前で来るように促されています。
えっ？まだ時間じゃないのに…とぼやっとしていたら、
「早くこっちへ」となって慌てて行きました。
そしたらそこでまた着替えでした。

着替えの場所は狭く、
着ている服も数枚あって、
さっきのレントゲンの場でもそうだったけど、
ここでもなかなか着替えられないなぁ…と思っているところに、
部屋から声がかかります。
「はい。」と言いつつあたふたしていると、
今度は着替えている場所のスピーカーから、
「まだですか？着替えて出てきてください」と言われる始末です。

いや…だから必死に着替えているんですけど…と思うけれど、狭いしなかなか動けません。

やっと準備ができて外に出るとちゃっちゃっと説明を受けて、
検査機器に横たわりました。
このあたりで昨年夏に受けた検査のことをぼんやり思い出してきました。

ああ、前回は夏だったから着ていた服も薄くて軽かった…。
今日は冬服だし厚着してるなぁ…。
だから時間がかかったんだ…。
と、検査よりも着替えのことを考えていました。

検査が終わるとまた着替えです。
でも次の人は別の場所で着替えているようなので焦ることはないな…とわかり、自分のペースで着替えることができました。

ああ、すっかり疲れてしまったな…と思いながら待ってくれている付き添いの人のもとに戻ったら、
私の前の予約の人がいなくて、
それで私が急遽先に検査をすることになったみたいって聞きました。

そんなことがあったのか！
それじゃあ検査待ちの人が現れるのを待っているところに私が来たんだ。それであんなにせっつかれたのか…。
いやぁ大変だったなぁ………。

それでいっそう疲れてしまいました。

検査の結果はその日の午後に担当医師から聞きました。
どの結果にも問題はありませんでした。

前回も同じでした。
でもそれを聞いたとき私はポカンとしてしまいました。
検査の重要性がよくわかっていなかったと思います。
今年は、検査を受ける前からちょっと緊張してしまっていました。
なのですごく嬉しかったです。

今年も無事に年が越せそうです！ねぇ………と、
しみじみと思います。

出かけています

Fri, 02 Nov 2018 17:22:24 +0900

もう11月ですね。
このごろはすっかり暑さが和らいで、
出かけるのも楽になってきました。

このところ久しぶりに会う人が多く、
病気の話をしています。
思い出話…が思い出せず…、
それで病気をしたと話すことがあります。

とくにね、
名前を聞いても、その人がわからないのです。

話し手さんの不思議な顔………。
それは忘れられないです…けどね。

忘れていない人（こと）と忘れてしまう人（こと）。
…その違いはどこからくるんでしょうねぇ。

高次脳機能障害。

特に記憶障害です。

先日、一人で歩いていたら、
散歩中のゴールデンレトリーバーに出会いました。
私の後ろからやってきて、
私に挨拶するかのように近づいてきました。
飼い主さんから「すみません。この子人好きで…」と声がかかったので、
「大丈夫ですよ。オスですか？」と応えました。
頭をなでてやるとじっとしています。
懐かしくなって我が家にいたゴールデンの「りく」を思い出しました。
そこへもう一匹のゴールデン（メスかな？）がきて、
飼い主さんたちは知り合いのようでした。
二人は一緒に散歩をし始め、
私は後ろ姿を見ていたのですが、
ゴールデンのふさふさのしっぽがピンと立って、
喜んでいる姿に「りく」の姿が重なって、
ほんとうに懐かしく温かな思い出が胸いっぱいに広がりました。

「りく」のことは忘れていないなぁ………。

一緒に散歩して、
ドングリを拾って歩いたよね…と思い出すのも楽しいことでした。

ぐふふ

Sun, 09 Sep 2018 13:50:25 +0900

そのときのことを思い出すと笑ってしまいます。

図書館へ行こうとしたときです。

出かける前にはチェックすることがあって、
それを見ながら持ち物を確認します。
鍵、財布、携帯電話、ハンカチ…その他あれこれ。
電気、ガス、留守番電話…。
家の様子も再確認します。

それから玄関へいって、
家の鍵をしっかりかけて、外へ出ます。

その日も、
そんな感じで出て、図書館へむかって歩きました。

あいかわらず人や自転車がたくさん通る歩道です。
すれ違うときにぶつからないようにと気をはって歩きます。

歩くのはまだ苦手です。
足元のちょっとしたデコボコや風にまうゴミ、
とめてある自転車、出ているお店の看板…と、
気を遣うものがたくさんあります。

でも、それにも慣れてきたのかもしれません。
ふと、これから図書館へ行ったら…と考えました。

まず返却カウンターで借りた本を返して…。
と思ったとき、
本を持っていないことに気がつきました！

？？？

あれ、たしか玄関には置いていたはず…。
あらぁ、それを忘れてきたんだぁ！
それじゃあ取りに帰らなくちゃ…。

でもすぐに反応できなくて、
その場に立ち止まってしまいました。

止まっていても状況は変わりません。
それもわかるのですが、なかなか動きだせません。

頭の中ではぐるぐるとしました。

どれくらい立ち止まっていましたかね。
えいっと勢いをつけて、家に戻るために歩き始めたら、
なんだかふとおかしくなって、
笑ってしまったのでした。

これまでだったら図書館での行動を考えるのは、
支度しながら家の中でやっていたはずです。

本を返して………と何度も頭の中で繰り返していたはずです。
だから返す本を忘れることはありませんでした。

それをせずに家を出て、本を忘れたんだ…。
それはつまり、
出かけること自体が楽なことになってきていて、
緊張も心配も不安もなくなってきているってことだな…。

それってすごい変化だな！
いつの間にこんなふうになったのかな？

そんなことを思うと笑えてくるのでした。

そしてヘラヘラ状態で家に戻り、
玄関の鍵を開け、
ドアを開くと本を入れた布カバンがそこにいました。

その“忘れた感”が、
病気になる前と同じような気がするのです。

それがなんかちょっと嬉しかったりもして、
思い出しては笑っています。

忘れてるけどね

Sat, 11 Aug 2018 15:57:21 +0900

お久しぶりです。

ちょっとの間、ぼんやりとしていました。

いえ、あれこれあってはいたんですけど、
流している。というのか、
流れてしまっている。というのか。
流れれば流れたで、
それはそれで気持ちの良いこと…。
と思うばかりです。

この頃は気持ちが楽（？）になってきているのか、
前とは違っています。

覚えていられないことに慣れて、
忘れてしまうことにも慣れてきたのかしら…。

以前は、
忘れちゃダメ！と思うのがまず先にあって、
忘れないように、
忘れる前に記録しておかなくちゃと思っていました。

でも今は、そういうことさえも思わないようになっています。

ちょっと振り返ってみると真っ白で。

前はそれが不安で怖くて、
焦ってしまって、
どうにかしておかなきゃ！となって、
それで、
日記を書いたり手帳に記したりしていました。

でも今はそれさえもしない日が増えています。
ああ、今もまだ真っ白だぁ～（笑）を繰り返して、
「書くのを忘れてるなぁ～」と思うことはあっても、
それを不安に感じたり、焦ることはしなくなりました。

その焦りや不安感がないのがとても楽なんです。

なんででしょうね。

そしてその感じは、
倒れる前の様子に戻っているような気にもなっているのです。

集中力が続かなかったり、
同時進行が苦手だったり、
「私」という人間が倒れる前と後で続いているという実感がなかったり、
まだまだ戻りきってはいませんが、
とりあえずは今日も元気にすごせた！
と思えているから、
それはそれでいいんじゃないか…と。
思う日々で生活しています。

読んでましたのよ

Sun, 17 Jun 2018 12:02:40 +0900

切り取った新聞紙が何枚もあって。

それは本を紹介した記事で。
読みたいなぁ、気になるなぁ、
と思った記事を切り抜いて、
とっておいたものでした。

ちょっと昔、退院した後の記事のようで、
今でも読んでみたいなぁと思う本ばかりでした。

それで、
図書館検索をしてみたのですが、
一部の記事に自分で数字を書き込んでいるのがあって、
それはどうやら予約したときの順番の数のようでした。

あら、この本って予約してる？
そしたらもう読んでるの？？
でも、どんな本だったかなぁ？？？

と思うばかり。。

とにかく記憶がありません。

そのようなことが３冊あって…、
それで読んだ本を書き留めているノートを開いて、
ゆっくり調べてみました。

そしたら、ありました…。

ああ、読んでいたんだなぁ…と思いました。

でも、やっぱり思い出せません…。
本の姿も出てこないので、
Amazonでも調べましたが…やはり記憶に出てきません。

結局、読んだのかもしれないけど、
どんな本だったのか…それもわからないのです。

ふぅぅぅぅ。

ほんとうにもうね、しみじみ、しみじみするばかりですよね。

思い出せません

Wed, 30 May 2018 10:47:52 +0900

あいかわらず、ぼやっとした日を過ごしています。
…でもちょっと前とは違ってきているのかもしれません。

自分のことがわかってきている感じがあるのです。

私に何が起きて、
それでどうしてこういう生活になっているかって。

記憶はないし、
実感も、
ありません。

でも、
前のような、
もやがかかった、
わけのわからないような状況ではないようになってきました。

不安定な状況、
ではなくなってきた…。
という感じが、少しですけどするのです。

知ったことを、覚えていられるのはいいですね。

でも…、
忘れることはたくさんあります。

過去の出来事。
これから先の予定。

覚えていられないとわかるから、
工夫をしています。

だけどほんとうにすごく覚えられないのが、
新しく出会った人の名前です。

これはもう…ほんとうに申し訳ないのですが、
覚えられません。

だからよく名前を聞きます。

みなさん優しくて、すぐに教えてくださいます。
それでも覚えられないこともあって、
会うたびに聞くことがあるほどです。

先日は「お名前なんでしたっけ？」と聞いたら、
「私の名前忘れたの？いやだわぁ」と言われてしまいました。
笑顔で言われたから、
その人の機嫌を悪くしたわけではない…と思いましたが、
でも驚きました。
それでびっくりしていたら、
「この前一緒にお酒を飲んだのに～」と言われ、
それでますます？？？となってしまいました。
この人とお酒を飲んだっけ？と思うばかりでした。

名前を教えてもらううちに気づいたのは、
他のみなさんと一緒に大勢で夕食をとったときにいたんだ…ということでした。
でも、いつどこでどのお店で…となるとわかりません。
だけどそこでたぶん一緒だったんだな…と思うばかりです。

そして、
今またその人の名前を忘れています。
その人は当事者さんじゃなくて、
障害のある人が作業する場のスタッフさんです。

その人に会うのは何度目でしたっけ。
何度会っても覚えられない人がいるのです。
それはもうどうしようもありません。

ごめんなさい。

メモ帳に名前を書いているから見ればわかります。
時々見直して、
名前を思い出そうとしています。。。

変更しました

Tue, 08 May 2018 18:55:45 +0900

タイトルを、
「ふきげんさん」から「ごきげんさん」へ変えました。

不機嫌の理由を話したことはありましたっけ？

でもそれはちょっと長いのでまたいつか…。

で、それを思うと、
今もまだ不機嫌ではあるけれど、
もう、いいかな…と思いました。

それより、
生きてここにいて、
ブログを更新できていることに感謝したいなぁ…と思うのです。

ほんとうに、
ちょっとずつちょっとずつ、
考えて向き合っている状況です。